Cosa facciamo di solito quando c’è un conflitto fra due bambini?
- Interveniamo immediatamente per fermare il conflitto (“stop, fermi non si litiga”).
- Cerchiamo il colpevole (“chi ha iniziato? chi è stato?”).
- Proponiamo la soluzione (“allora, tu dai il bacetto a lei, lei da un abbraccio a te, tu gli dai la bambola e tu giochi con quest’altro”).

Il conflitto è necessario, insegna a gestire la diversità con gli altri perché permette a un bambino di affermare la propria identità e imparare a relazionarsi con gli altri. Il conflitto è un importante processo, da vivere pienamente per imparare qualcosa di sé stessi e degli altri.
Entriamo nell’ottica che il conflitto è un problema per noi (perché abbiamo passato una giornataccia terribile al lavoro e non li vogliamo sentire urlare), ma loro hanno il diritto di farlo perché, se hanno scelto di farlo in quel momento, stanno imparando qualcosa e quel qualcosa è fondamentale per la loro crescita.

Cosa fare quando litigano? Quali sono le strategie più efficaci da adottare per affrontare efficacemente il litigio?

1. Pensa che il litigio non è qualcosa da evitare, ma è un momento molto significativo per imparare. I bambini hanno bisogno di imparare anche attraverso il litigio. Non so se vi è mai capitato di osservare che a volte dopo 30 secondi è finito tutto, continuano sereni e tranquilli senza rancore, perché fino a 7 anni il rancore non esiste.

2. Non intervenite tranne se:
Sono in pericolo si morte (cosa alquanto rara) o stanno per farsi male davvero. In tutti gli altri casi non intervenire, osserva il litigio, osserva cosa succede.

3. Mantieni una posizione di neutralità.
Non chiederti chi ha iniziato, da dove è partito, “cosa hai fatto?”, “cosa hai detto?”, per trovare una soluzione. Tu devi essere neutrale: “ok, venite qui tutte e due, dai forza, qui uno e l’altro. Allora, Marco esponi il tuo punto do vista a Francesco, Francesco ti prego non interromperlo, ascoltalo”. In questo modo i bambini prendono consapevolezza emotiva, si abituano al dialogo, alla negoziazione, all’autonomia, al potenziamento dell’autostima.

4. Media per un accordo.
Dopo che li hai fatti parlare, se possibile, diventa mediatore per un accordo: “come potete risolvere?”, “cosa potete fare?”, “come potete mettervi d’accordo”, “quale soluzione secondo voi adesso è possibile?”. Se non c’è soluzione, fai solo vivere il processo e fermati, hai fatto quello che dovevi. La ricerca di accordi fa parte della mente razionale dell’adulto, ma il bambino ha mente emotiva e non razionale. Quando io vedo che non c’è soluzione dico a mia figlia: “ok, bene, vi siete detti le cose? Non sempre c’è una soluzione, certe volte arriva, certe volte non arriva”.

E poi testa, sperimenta, prova. Armati di pazienza e soprattutto dai l’esempio, così che tuo figlio possa scoprire ed esplorare nuove possibilità di gestione del conflitto.

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