149 למה אנחנו רבים?
מה מריבה משרתת בעצם?
מתי רבים ?

קרן חדד טאוב יעוץ זוגי [ Ссылка ]
יש לכם שאלה, משהו שהייתם רוצים לראות סרטון עליו? כתבו לי

תמלול הפרק:

היום אני רוצה לשאול שאלה שהתעוררה אצלי בקליניקה לאחרונה, וזו השאלה של למה, למה אנחנו רבים? בשביל מה, בשביל מה אנחנו רבים? לא כל כך על התוכן, אלא על המה, על הלמה.
לא על ה... האם אנחנו רבים על זה שלא הגעת בזמן, או האם אנחנו רבים על זה ששכחתי לקנות משהו, או מישהו הוציא יותר מדי כסף, אלא למה? ואני רוצה שרגע תקחו נשימה ותחשבו על זה. למה לדעתכם אתם רבים?
אולי יעזור לכם לחשוב על מתי אתם רבים? מתי זה מתרחש? מתי אתם מוצאים את עצמכם במריבה? למשל, האם יש נושא שבזמנים מסוימים אתם מוצאים את עצמכם רבים עליו, ובזמנים אחרים אתם לא רבים עליו? אז מה, מה השתנה?
האם זה רק תלוי במצב הרוח שלכם? האם זה קשור לדברים אחרים? תחשבו על זה רגע. למה? למה אנחנו רבים? למה שיחה מסוימת לפעמים הופכת למריבה ולפעמים לא? מה שונה?
אני חושבת שקודם כל זה תלוי במקום שבו אני נמצאת באותו רגע. האם אני עייפה? האם אני טעונה? האם יש איזשהו איום חיצוני? בין אם זה לחד זמן, איזושהי הרגשת חוסר ביטחון, מזג אוויר.
כל מיני השפעות חיצוניות, אבל גם זה קשור למקום שלי בקשר באותו רגע. מה קורה בינינו? הרבה פעמים הסיבה לזה שאנחנו רבים זה כי יש איזשהו צורך עמוק שלנו שלא בא לידי ביטוי או שלא מקבל מענה. ואז לזה אנחנו רוצים להתייחס.
כשאנחנו, אנחנו רוצים כביכול להגיד את זה לבן או בת הזוג, אבל אנחנו לא מצליחים להגיד את זה, ומה שיוצא זה המריבה. זה כאילו משתלט עלינו. החלק הזה שלא מקבל מענה, שהוא בדרך כלל מאוד מאוד ראשוני, מאוד לפעמים אפילו ילדי, שבא ואומר אני, אבל אני רוצה, אבל אני צריך, ולא מקבל את המענה הזה.
והחלק הזה הוא זה שמביא אותנו לידי מריבה. זאת אומרת במקום מסוים כשאני לא מספיק בהקשבה למה קורה לי בפנים, למה הצרכים שלי, ואני לא נותנת להם מענה, אז משם תצמח המריבה. וזה משהו שאנחנו רוצים לשים לב אליו כשאנחנו מסתכלים על הדינמיקה הזוגית שלנו.
להסתכל עד כמה אנחנו, עד כמה אנחנו קשורים לצרכים שלנו בתוך הקשר, עד כמה אנחנו מרגישים בטוחים לבטא את הצרכים שלנו, עד כמה אנחנו קשובים לצרכים של בן או בת הזוג, עד כמה אנחנו מצליחים לתת מקום לצרכים של בן או בת הזוג, או שאנחנו מרגישים שאם אני נותנת מקום לצרכים של השני, זה בעל חשבון הצרכים שלי. עד כמה אנחנו מצליחים.
להיות שנינו בתוך הקשר הזה, או שאנחנו צריכים להיות פעם אתה, פעם אני. כל השאלות האלה הם שאלות שאנחנו רוצים להיות מודעים עליהן. עכשיו אני רוצה לשאול אם אתם יכולים לנסות לדמיין שיחה כזאתי ביניכם. האם אתם יכולים לשבת ולדבר על איך לנהל שיח בטוח.
בזוגיות. מה אתם צריכים בשביל שזה יקרה. האם אתם יכולים בכלל לדבר על זה שיש דברים שלא נוח לכם לדבר אותם אחד עם השני. אם אתם לא יכולים לדמיין מצב כזה אז תתחילו בלכתוב לעצמכם שיחה כזאתי. תתחילו לכתוב לעצמכם תסריט לשיחה הזאתי ותחשבו איך שיחה כזאתי תתפתח. מה חשוב לכם שיאמר בשיחה הזאתי.
ואז אחרי שנוח לכם עם מה שרשמתם תפנו אל בנו בת הזוג. ותגידו להם אני אני רוצה לנהל שיחה על היכולת שלנו לדבר על דברים. מתי יהיה לך נוח לנהל שיחה כזאתי? אני רק רוצה לעדכן שאני עשיתי את ההכנה שלי, נשבתי וכתבתי וחשבתי מה חשוב שיאמר אז אם גם את או אתה צריכים את הזמן הזה אז אז קחו את הזמן ואז לקבוע את השיחה הזאתי ביחד.
ולדעת שיכול להיות שאת השיחה הזאתי תצטרכו לנהל לאורך הזמן. זאת אומרת שיכול להיות שפעם אחת תגיעו למקום שבו תרגישו מוצפים מדי ותבקשו לעצור את השיחה ולהמשיך במועד אחר וזה בסדר כי זו שיחה מורכבת.
ואז אנחנו מגיעים להצפה וכשאנחנו מגיעים להצפה כדאי לעצור כי אז אנחנו כבר לא פנויים לשמוע את מה שבנו בת הזוג אומרים ובעצם מה שחשוב בשיחה הזאתי זה באמת לשמוע ולהקשיב לשני. ולהקשיב לשני מתוך סקרנות לא מתוך מקום שאני אומרת שאני יודעת מה שהוא הולך להגיד אלא להיות סקרנית ולשאול אז למה אתה מתכוון. ותסביר לי עוד ותן לי דוגמאות.
ואני שומעת שזה ככה וככה אם אני שומעת נכון אני האם אני מבינה שלזה אתה מתכוון או שאולי למשהו אחר.

המשך בתגובה

свернуть